It's because of me

No puedo negarlo, es mi culpa y la de nadie más. Es cierto que empezé con fuerza, dispuesto a conseguirlo o almenos a intentarlo, empezar de nuevo y dejar lo viejo atrás, darme una oportunidad de ser feliz, substituir recuerdos por unos nuevos y mejores. Pero no se puede olvidar sin estar preparado, no se puede empezar nada nuevo sin antes desechar los restos de lo antiguo, ya intenté construir una casa sin cimientos una vez y sólo conseguí que se me cayera encima aplastando todo lo que queria. He intentado con todas mis fuerzas que esto funcionara. He intentado verlo a tu manera. Recuerdo que hace unos meses me encontraba en un lamentable estado de autoestima, y de alguna manera tu me la devolviste y sólo por eso deberia de estarte eternamente agradecido, pero no puedo ser lo que quieres que sea porque no es la naturaleza del yo que YO QUIERO ser.

Sucesos paranormales

04:12 AM, un desgarrador grito que proviene del piso contiguo me despierta, me he sobresaltado, pero ahora todo está en silencio, no oigo nada aparte del leve rugido de los pocos coches que a estas horas circulan por la calle. El ruido de la música del pub que tengo debajo hace ya horas que ha cesado. Hace mucho frio aunque tenga la calefacción encendida, demasiado frio, con la luz de las farolas que entra por las rendijas que dejan las persianas puedo apreciar el baho que sale de mi boca al respirar. Unos pocos minutos mas tarde me estoy recuperando del susto, mi respiración se calma una vez más y puedo escuchar el silencio de la noche en la ciudad con mayor claridad. De repente oigo ruido proviniente del comedor, algo pesado cayendo y luego siendo arrastrado, debe de ser mi gata haciendo trastadas. Muevo mi mano por la cama, buscando el teléfono móvil para mirar la hora y hacer algo de luz, noto algo peludo y seguidamente un ronroneo, la gata ha estado en la cama todo el rato, entonces ¿que ha provocado el estruendo? Pensando con la cabeza fria es posible que se deba a que me dejara la ventana abierta y algun gato o pajaro haya entrado, eso también explicaria ese frio fantasmal que hace en casa a pesar de la calefacción. No quiero levantarme de la cama para ir a ver de que se trata, prefiero seguir escuchando para ver si se ha marchado, hace ya unos minutos que no se oye nada. Me calmo, me tapo bien con el edredon y la sábana y me doy la vuelta en la cama, todo debe de haber sido imaginación mia producida por el susto, el sueño y el silencio. Voy retomando el sueño poco a poco, pero de repente escucho el televisor a todo volumen, mi vecino merece que lo deshaucien, ¿cómo se le ocurre poner el televisor tan alto a estas horas? dan los entrenamientos de las motos, puedo oiro claramente, y mientras me cento en el programa me doy cuenta que el sonido no proviene de la casa del vecino sino de mi comedor, un gato o una paloma no encienden el televisor, está claro. Me arrastro por la cama procurando no producir ningún sonido, empuño el telefono para alumbrar con la mano izquierda y una esculturilla de hierro que tengo en la mesita con la derecha, no tengo nada más cerca, poco a poco abro la puerta de la habitación y después la que da al comedor, salgo con la estatuilla en alto, listo para abatir a quienquiera que sea el que se ha metido en mi casa, pero no hay nadie, el televisor está encendido, la ventana esta cerrada, una de las cajas de la mudanza que tenia encima de la mesa está en el suelo y su contenido esparcido por el suelo, pero no hay nada inusual, nada que llame mi atención, ya no hace tanto frio pero esta noche ya no seré capaz de dormir, mejor me pongo algo en el televisor y espero a la hora de ir a trabajar. El corazón me late tan fuerte que casi puedo oirlo ¿Qué habrá producido todo ese jaleo? No lo sé...

Dar y recibir

Es evidente que para recibir primero hay que dar algo a cambio, así como para comprar una cosa primero hay que pagarla, en este maldito mundo no se regala nada, esto es un hecho. Pero del mismo modo hay personas que viven para dar sin esperar nada a cambio, estos altruistas empedernidos, buenos samaritanos caritativos nunca son recompensados por la valia de sus actos. ¿Dónde quiero llegar con esto? Bien es sencillo, y un dia más entraré en el tema de los sentimientos, en el amor hay que dar sin esperar nada a cambio, pero del mismo modo un amor sin nada a cambio no es un amor, es una relación donde uno juega y el otro, engañado, cree que es amado.
El amor es algo precioso si se cuida, como una planta toda relación de amor y aprecio tiene sus raices, deben de regarse día a día para que la planta crezca hermosa. Y las ramas se tienen que podar con cura y esmero para que el tronco crezca alto y esbelto, y cuando alguna o ambas de estas cosas no se tienen en cuenta en la rutina de la relación la planta se marchita dejando a su paso restos dolorosos y un hueco en ese sitio especial que ocupaba en el alfeizar de la ventana de nuestro corazón.
Hay personas que tienen mucho que dar, tanto que asustan, y nadie se atreve a recibir de ellos, tan fuertes son sus sentimientos que de algun modo espantan a las otras personas y de ese modo poco a poco se van cerrando en si mismos, y cuanto mas tiempo pasan en soledad mas se fortalecen sus sentimientos y así en una especie de circulo vicioso estarán solos hasta que alguien suficientemente temerario se deje seducir por la fuerza de un amor tan fuerte que los retendrá por siempre jamás.

Divagaciones sin sentido vol.1.0

Fantasmas

¿Porque el pasado siempre acaba volviendo y los fantasmas de nuestros actos pasados nunca dejan de acecharnos? ¿Porque no puedo olvidar lo que menos deseo recordar? ¿Porque el olvido no puede sobrevenir la perdida de lo amado y lo perdido? La psique humana es demasiado retorcida, nosotros mismos nos anclamos en el pasado o vivimos esperando un futuro, pero ni el uno ni el otro son reales en el presente. Voy a dejarme de metaforas y comparaciones absurdas en este articulo, y hablaré desde lo mas sincero y profundo de mi ser: Si no avanzo hacia el olvido es porque no quiero, mas que no querer, es no querer poder. Pienso en una relación que ya no tengo, o que no tengo del modo que tenia, me sobrelleva la melancolia y el desasosiego de la pérdida pero cuando estaba dentro tampoco estaba a gusto, asi pues siento nostalgia por una relación que nunca existió, una ilusión creada por mi mente de lo que una vez fue una relación podrida, autodestructiva y completamente absurda de la que deberia alegrarme de haber perdido, no me gustaba la relación, ni ella ni todos los atributos que dicha relación traía consigo, asi pués: Soy un inmenso gilipollas que no sabe ni lo que quiere.

Y asi para cambiar de tema de modo radical, ¿Os habeis enterado de que Wall Street se ha ido al carajo?

Ahora que ya no estás...

¿Que puedo decirte ahora que ya no estás? El dolor sigue aquí, sigue presente en mi pecho, en mi mente, en mi alma, el aire se hace denso e irrespirable en las noches que duermo solo en mi cama, donde tantos momentos habiamos compartido. ¿Que puedo decirte ya? Que sigo amándote tanto como el día en que decidiste marchar por la puerta sin pensar en nada más que en tu libertad. ¿Que puedo decirte? que sigo pensando en ti a todas horas, que no puedo vivir si no estás a mi lado, que estás presente en todos mis sueños, que me abrazas, que me adoras y que aún me deseas; y también estás presente en todas mis pesadillas, que no quieres verme más, que no me hechas de menos, que no te queda ningún motivo para pensar en mi. ¿Que decirte? Que aun recuerdo el atronador sonido de aquella maldita puerta en ese maldito momento para no volver a verte entrar por ella jamás.

No me puedes reprochar que siga queriendote con locura, odiame o culpame, pero forjaste tu recuerdo al fuego en mi corazón y en mi mente, en mi alma y en mi cuerpo, y por más que lo intente no consigo olvidar el amor que siento por ti. No puedo olvidarte, no sé olvidarte...¿Cómo podria hacerlo si todas mis aspiraciones, mis sueños y mis ilusiones te incluian a ti? No quiero olvidarte.